L'almanachronique

Hello les blogos ! Zim Bam Boum la blogose !

Les « Annulé » pullulent à nouveau. Il y a de cela un mois, les affiches d’évènements à venir annonçaient un futur ripailleur et divertissant. Or, un certain goût de déjà-vu, notre bienfaiteur Covid, 19-20-21 X puissance exponentielle 2001 l’odyssée de l’espèce de con, est tel qu’à nouveau les « Annulé » fleurissent ça et là, balafrant d’un ruban rouge cru les programmes terrassés. Du « déjà-vu » à prononcer à l’anglaise.

Alors, que faire ?

J’ai bien quelques petites idées mais j’ai comme la vague impression qu’elles pourraient être mal comprises, sinon excessives.

Faisons fi et allons-y.

Ploum Ploum !

Afin de sauver la traditionnelle trêve des confiseurs, ça fait plus laïque que les fêtes de Noël, il nous faut prendre des mesures certes coercitives mais nécessaires. Tout d’abord, et pour agréer les nouvelles directives du conseil de défense sanitaro-militaire, il est impérieux de séquestrer les écolières et écoliers dans leurs écoles respectives durant le temps des vacances hivernales. Celles-ci et ceux-ci devront respecter le port du masque à gaz et seront gardées-és par des généraux à la retraite et à vendre. Les étudiantes et étudiants devront quant à elles et eux persévérer dans leur effort républicain. A savoir, être cloîtrées-és, ne pas sortir en boîte de nuit, à nouveau recluse, ne pas manger à leur faim et être suspendues-us à leur écran, dix heures par jour.

Pour ce qui est des vieux, ceux-ci seront séparés en tranches bien distinctes. Les vieux d’EHPAD devront tenir et entretenir les cuisines scolaires, et devront faire la vaisselle induite en léchant assiettes, verres et couverts. Ils coucheront sous les préaux et seront nourris exclusivement de barres de chocolat Toblerone avec de vrais morceaux de noisettes entières. Pour les vieux entre soixante-deux ans et quatre-vingt ans, ils seront dépêchés auprès des stations de ski pour disperser la neige artificielle à la pelle et devront être nus afin d’afficher sur leur torse les températures atmosphériques des dites stations. Quant aux vieux de plus de quatre-vingt ans, ils seront dispersés sur les côtes européennes afin de surveiller les allées et venues des migrants. Le port de lunettes est facultatif.

Un confinement sera instauré dès demain pour les personnes à risque. Les syndicalistes, les anti-fa, les médecins, les infirmières paresseuses, les glandus bénéficiaires de la Complémentaire santé solidaire, les chanteuses françaises de type Angèle, les obèses, les femmes enceintes Sono Bluetooth et les agents immobiliers vegan.

Quant au personnel politique, il sera fortement requis à tester le nouveau traitement du professeur Raoult à base de coriandre-chia.

Si avec ça, on ne sauve pas la trêve des confiseurs, je bouffe tout le stock Haribo et je me pète au champagne de mes amies-is.

Non mais !